MrRulez
Я не пойму что происходит
На бирже фондовой моей:
То в минус вся она уходит,
То вроде тихо всё на ней.
И мне, признаться неуютно -
И так полночи я не спа,
А тут за завтраком, попутно,
Узнал, что Доу Джонс упал.
И не могу уже спокойно
С коллегой обсуждать хоккей,
Когда совсем уж недостойно
К обеду грохнулся Никкей.
В подъезде, стоя в коридоре,
Мне не даёт покоя бес -
Уж дети пушут на заборе
Из трёх букв слово "РТС".
Жена и то глядит уныло -
Мол, глух я к ласке и мольбе,
Но организм расти от пыла,
Не хочет, как ММВБ.
Радикальные рекомендации Миловидову:
Оцепить здание ММВБ, ввести ИТ-спецназ в серверную ММВБ, чтоб ввести новый програмный код, автоматически отклоняющий большие заявки на продажу и т.п.
Приезжает Путин на Аляску, выкупать ее обратно. Заходит в ярангу к вожду эскимосов и протягивает связку бус. Вождь спрашивает: "Что это?" Путин: "Это бусы, за них мы хотим выкупить Аляску обратно". Вождь: "Не, давайте деньги, за кого вы нас принимаете?". Путин протягивает пачку денег. Вождь косится и спрашивает: "Что это?" Путин: "Это русские деньги, рубли называются". Вождь: "Нет уж, давайте лучше бусы".
чубайс
: В связи с падением потенции более чем на 190% по сравнению с ценой закрытия предыдущего торгового дня Фондовая биржа ММВБ просит отправить господина Кудрина на пренудительное лечение
всем привет.
демон777
рынок учат рости под электорошоком))
рости сука ото ток включу!!!
и рынко ростет с выпученными глазами...
ток отключают..и уффффффф..пдает как мертвый((((((
Рай. Очередь на заселение. Длинюща-ая... Вдруг смотрят, идут ангелы, ведут человечка. Маленького, лысого, дерганого какого-то. И мимо всей очереди прямо в лучший дворец. Тут Папа Римский с возмущением: "Какого, мля! Я тут, понимаешь, Папа, весь из себя праведный, наместник Божий, а Вы перед меня в лучшие аппартаменты каких-то грешников расселяете!" А ему архангел отвечает: "Тут, понимаешь, Пап римских и без тебя — что собак нерезанных, а честный брокер первый раз попался..."
Бармен из Твери
- Ну вот закончим мы воевать, Василий Иванович- и что потом, какой он - коммунизм ?
- Ну слухай Петька. Открывают значит биржи по новой в 2010 году- и газпром сразу по 500 рублей
Доктор, у меня температура спадет?
- Да, к вечеру станет комнатной
Цена нефти
145 $ - Существующий мировой порядок нужно пересмотреть
130 $ - Москва должна стать новым мировым экономическим центром
120 $ - Мы не боимся холодной воины
110 $ - Чучхе бессмертен
100 $ - Почему весь мир против нас? Вовочка
90 $ - По-моему, в Грузии мы немного переборщили © Лавров
Прогнозы
80 $ - Мы готовы впустить международних наблюдателей в зоны конфликтов
70 $ - Аристофан, я пошутил, Аристофан
60 $ - А у нас ядерная кнопка...
50 $ - Мы готовы к переговорам - наxui Чучхе
40 $ - Мы поддерживаем вступление Грузии в НАТО
30 $ - Мы требуем вступления Грузии в НАТО
20 $ - Вова бежал, Превед Медвед
Lababay
Рынок как студенческое общежитие во время большой пьянки. Кто-то начал пораньше и уже блюет, кто-то пришел попозже и уже получил штрафную, будет блевать завтро с утра. И все боятся коменданта, который может в любую минуту прийти и разогнать вечеринку
а если прикинуть что мы так и пойдем одной волной - считайте сами: за 3 мес. потеряли 1000п. значит до НГ (4 мес) как раз до нуля по ртс снизимся.
shtesh
Маленький мальчик на бирже играл
Акции он покупал - продавал
Путин про доктора что-то сказал
А мальчик депо свое потерял...
Натали (0:47) :
поэтому думаю , что на споте были покупки
Натали (0:47) :
графики тож об этом говорят
(0:47) :
Это коллайдер деньги сосет
(0:47) :
ОН в Швейцарии стоит не зря.
полков.ник
В тоске французы, в панике японцы,
Поник зулус кудрявой головой,
Как с дуба рухнул индекс Доу-Джонса,
Что предвещает кризис мировой.
На биржах Рима, Токио, Парижа
Анархия, смятенье и разброд -
Курс акций опускается все ниже,
Накал страстей растет, наоборот.
Но лично я тревогу бить не стану--
Вселенский этот хипеш не про нас--
Что Джонс, что Доу нам по барабану,
Да нам и Джоуль с Ленцем не указ.
Все тихо-мирно в нашем огороде,
Нас греет свет далеких маяков,
Которые зажгли Сергей Мавроди
И незабвенный Леня Голубков.
теханалитик
Сегодня праздник у быков!
Сегодня будут танцы!
И рожки бычие горят,
С утра горят румянцем.
Пришли бычата,
Стоят в стаканах,
Платочки в руках теребят.
Потому что на десять рогатых
По статистике два медведя.
А мишки важности полны,
Придирчивы ужастно,
И остаются на бидах
Пришедшие напрасно…
Пришли бычата,
Стоят в стаканах,
Платочки в руках теребят.
Потому что на десять рогатых
По статистике два медведя.
Сегодня пусть не повезло
рогатым отчего-то -
Они статистике назло
Опять придут в субботу.
Придут бычата,
Стоять в стаканах,
Платочки в руках теребя.
Очень жаль что на десять рогатых
По статистике два медведя.
пcиxиaтр
-Кто там?
-Инвесторы!
-Много вас там?
-Уже много!
-Не переживайте, все будет хорошо, через год, ну максимум через два, - весело произнес Кудрин и тщательно прикрыл канализационный люк.
КЕН в Законе
Не более, не менее, без всяских там понтов
Случилося сегодня, закрытие шортов
Их заперли в чулане, когда Санёк наш спал
И утром на работу в лосинах Он шагал...
А там плохой начальник (из питорских видать)
Приказ дал Разуваю анализы все сдать...
На ВИЧ, на трипер, свинку, и даже на IQ
Зачем вдруг сразу столько анализов ему?
One unconfirmed report suggested that Mr Lavrov said: "Who are you to f------ lecture me?"
Некто Купец развил тему:"Дворкович видимо закупился с плечами и ещё чуть чуть и маржин-колл ему светит,тут он решил хоть как то свои лонги спасти, а Путин такой наглости никак не ожидал. Он же с Медведевым зашортил на хаях тихую гавань и смотрит сегодня....рынок отскакивает.....Надо ещё что то сказать"
- Володя, я не понял. как ты это сделал с Юкосом?
-Смотри , повторяю, Дим.
Борисыч
Российские инвесторы
Прошу - не надо ссать
На доу все поглядывать
За сыпой наблюдать.
Пора уже задуматься
О собственной судьбе
О росте экономики
О прибылях в стране.
А как живут в Америке
На то мне наплевать
Российские инвесторы
Прошу - не надо ссать
В результате Осетино-Грузинского конфликта возникла угроза санкций США против России.
Тут же пошла шутка:
"это что нам Макдональдс закроют? ай-ай ай! "
Galacti
Еслибы люди были пчелами
То они бы нипочём,
Никогда бы не придумали
Торговать с большим плечом.
Над седой равниной рынка гордо реет Мегатрейдер, черной молнии подобный,
То стрелой взлетает к хаю, ловко сбрасывая офер, он кричит, и рынок слышит радость в смелом крике бычьем, то ебашется на лои, горько плача от стоп лосса…. В этом крике – жажда бури, жажда фондового краха! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в наживе слышит рынок в этом крике. Мишки стонут перед бурей, - стонут, мечутся над рынком, и на дно его готовы скинуть мощною лапищей..
И бычары тоже стонут, - им бычарам , недоступно наслажденье мегабитвы : гром стоп лоссов их пугает…
Глупый трейдер-интродейщик робко прячет свой убыток………Только гордый Мегатрейдер реет смело и свободно над седым от краха рынком! Все мрачней и ниже , ниже опускают котировки, и кричат ,… и рвутся позы, от громадного убытка.. Гром грохочет. В пене гнева стонет трейдер с маржин коллом.. Вот обхватывают мишки стадо бычье объятьем крепким и бросает их с размаху в дикой злобе на стоп лоссы, разбивая в пыль и брызги депозиты и кредиты…
Мегатрейдер с криком реет, черной молнии подобный, как стрела пронзает стопы, пену профита срывает… Вот он носится, как демон -, - гордый, черный демон краха, - и смеется , и рыдает… Он над лосями смеется, он над профитом рыдает!!… Ветер воет….. крах грохочет… Синим пламенем пылают стаи бычьи в бездне рынка..содрогаясь от стоп лоссов.. - Буря! Скоро грянет буря! Это смелый Мегатрейдер гордо реет над ревущим бычьем стадом; то кричит пророк победы: - пусть сильнее грянет буря!...
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка пытается поставить скользящий стоп-ордер
Ушло депо...
Остался лишь бесценный опыт...
Ну и на хрена он старому, больному человеку???
паниковский
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Это мы, ваши топ-менеджеры.
- Да идите нах!..
- Топ-топ-топ...
Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.
Для гэпа есть такие поводы -
Крюда,сипуха,ставка,додики
В Кремле назначен новый чин
И просто маржин. Без причин.
Роберт Бернс
Рубаи.
Омар Хайям
перевод с фарси(таджикского)
Не беспокойся! ГЭП начертан твой - вчера,
И внешний фон создал не ты - вчера.
О чем тебе тужить? Без твоего согласья
Дня твоего начертан строй - вчера.
Типа Лермонтов
Ночевала акции цена
На груди поддержки вековой
Утром гепом все открылось - и хана
Завтра может стать цена любой!
Наша Лара кромко плачет -
Обвалился ТГКчик
Тише Ларочка, не плач -
ТГК не тонут!
В нашу ГОВЕНЬ заходил корабли
Везли сюда бабло из океана
Газона накосили как могли, как могли
Пришла пора разгрузки каравана!
Записки трейдера:
"девочки уйдут к шортистам ... а я вернусь к жене... за съем платить нечем... SOS ,били... в рюмочную... буду пить в долг"
"Мы по-прежнему утверждаем,что значение индекса РТС будет 3000!
Но...
К 3000-му году"
Ваш А.Раздуваев
Ад трейдера:
"У Лешавки закончились депозит и деньги на интернет..."
"в лидерах снижения все без исключения акции с небольшим исключением"
...
блондинка на рбк
пы сы "как долго будет продолжаться снижение... ?" спрашивает блондинка
"я думаю, снижение будет продолжаться не так долго"...отвечает аналитик
Встречаются как-то трейдер Вадим Сысоеф и технический аналитик Пушкареф. Трейдер рассказывает:
- Я вчера член померял, получилось 15 см.
Аналитик отвечает:
- Я тоже мерял, получилось 37;
Трейдер:
- А ты чем мерил?
Аналитик:
- Как это чем? Градусником!
Pavel-bum
какие нервы, нервы кончились на суре преф в 10р
![Улыбается :)](./images/smilies/icon_e_smile.gif)
когда у меня было 5% обеспеченности вместо 30 маржинкольных, брокер пожалел меня убогого
![Улыбается :)](./images/smilies/icon_e_smile.gif)
У аналитика спрашивают :
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают ?
- Конечно, всегда, только направление озвученной позы как правило не совпадают...
Аналитика вызвали в налоговую инспекцию.
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
- Что значит... Не могу никак свести концы с концами!
Аналитик звонит клиенту:
- Есть две новости - хорошая и плохая.
- Давай сначала плохую.
- Ваши акции рухнули, так что счет закрыт, и вы полностью разорены.
- А хорошая?
- Все это случилось на тонком объеме.
Едут в поезде три трейдера и три маркетмейкера.Трейдеры купили каждый по билету , маркетмейкеры один на троих. Начинается проверка билетов. Маркетмейкеры закрываются втроем в туалете. Мимо проходит конроллер , видит что в туалете кто-то есть , стучит и оттуда высовывается рука с билетом , он его штампует и проходит дальше На обратном пути трейдеры покупают один билет на троих , маркетмейкеры не покупают вообще. Опять идет контроль. В туалет где засели трейдеры стучат , трейдеры протягивают билети маркетмейкеры с этим билетом бегут в туалет на другом конце вагона
Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.
- Хм, да это тренд!
Открылся новый банк. Заходит первый клиент и с удивлением спрашивает: А правда в рекламе написано, что вы кредиты даете без залога? - Правда. А правда, что вы даете любую сумму? - Правда. - А правда, что из документов нужна только моя фотография? - Правда. - А если я не верну деньги? -Ну, тогда вам будет очень стыдно перед Всевышним, когда будете давать отчет о своих делах. - Ну, когда это эче будет! - А вот если 15-го первый взнос не погасите, то 16-го и предстанете...
Сидит Дед Мороз в сугробе, избитый, слезы вытирает. Прохожий спрашивает:-Что с тобой?
-Да я ходил поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей.
Оказалось, ошибся адресом. Там трейдеры гуляли....
Последние слова трейдера, сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика,
электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста:
"Не мешай, я знаю, что делаю!"
Биржа - поле, сплошь усыпанное граблями.
Брокеры - проводники в мир граблей, обеспечивающие постоянную возможность наступать на грабли всем желающим за умеренную плату.
Аналитики - мифические существа, пособники брокеров, злые духи - покровители граблей. Специально выискивают и настоятельно рекомендуют грабли с самыми больными ударами.
Лонги - грабли с длинными ручками.
Шорты - грабли с короткими ручками.
Плечо - возможность тратить больше денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Маржин-колл - потеря сознания от супер-удара граблями.
Индикаторы - очки-рентгены, позволяющие в полумраке отыскивать грабли, которые плохо лежат.
Японские свечи - старый, проверенный способ подсветки для поиска граблей в темноте; активно применялся, когда еще не было электричества.
Прибыль - случай, когда ручка граблей пролетает мимо вашей головы и бьет кого-то другого.
Теория Эллиотта - правило, которое гласит, что после пяти сильных ударов граблями следуют три удара послабее.
Фибоначчи - добрый ангел, измеритель траектории полета граблей. Дивергенция - удар по затылку граблями, отскочившими от чужой головы.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне Земли.
Стоп-лосс - шапка-ушанка, частично смягчающая удары граблей.
Кризис - ситуация, когда вы получаете удары граблями, даже не наступая на них.
Тренд - серия повторяющихся ударов одними и теми же граблями.
Канал - коридор, заваленный граблями так, что невозможно промахнуться.
Скользящая средняя - змея, ползающая между граблями и больно жалящая, если на нее наступить.
Параболик - лекарство от слишком сильных ударов граблей: трейдерский анаболик. Двойная вершина - видение у трейдеров, возникающее после сильного удара граблями по голове.
Тройная вершина - то же самое, но возникающее у трейдеров в очках.
Двойное дно - потеря от ударов граблями не только своих денег, но и взятого накануне в банке кредита.
Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
Брокер (ехидно):
- Ну, хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз?
Ответ аналитика:
- Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не подымимся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.
Объявление на форуме: "Приму в дар акции ВТБ. Вы много не потеряете,а мне приятно."
Разговор двух трейдеро:
Первый:-ВТБ ,кажеться ,нашел дно.
Второй:-ВТБ бездонен.
Разговор в начале марта 2008 года, двух трейдеров:
Первый трейдер, с надеждой в голосе- Скажите, а Сбер по 115 руб. будет?
Второй трейдер, серьёзной интонацией –ГП по 400 руб ,ВТБ по 12 коп. ….хм, до завтра потерпите? Санитары на вызовах…
....Мы меняем нашу рекомендацию "охлаждать" до "немедленно выпить" среднесрочно.
В разделе вакансии ,очень солидной брокерской конторы: "Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно..."
Урок в школе, тема урока Игровые задачи на развитие логики
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ерунда произойдет, а потом водка дорожает
почему нормального трейдера так болтает по рынку с неинтересным для потомков результатом? все просто. мозг просит профиту, душа романтики, а попа приключений. суммарный вектор приложенных усилий приводит к флуктуациям в районе нуля.
Не беспокойся о том, что у тебя нет высокого чина. Беспокойся о том, достоин ли ты того, чтобы иметь высокий чин.
Конфуций