top.mail.ru РСИАТ (торговля: фондовые биржи, форекс, фьючерсы и опционы) Russian society of investors, analysts and traders (RSIAT) • Просмотр темы - Юмор

Юмор

Любые нефинансовые темы. Отзывы и пожелания. Юмор.

Юмор

Новое сообщение Админ » 30 июл 2008, 00:26

Травим байки, анекдоты, смешные случаи из жизни :mrgreen:
Не беспокойся о том, что у тебя нет высокого чина. Беспокойся о том, достоин ли ты того, чтобы иметь высокий чин.
Конфуций
Аватара пользователя
Админ
Администратор
 
Сообщения: 596
Зарегистрирован: 25 июл 2008, 21:15
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

Новое сообщение Админ » 08 авг 2008, 20:16

Хорошие трейды - как птенцы. Их надо долго высиживать на яйцах.
***
Я узнал, что у меня
Есть огромная семья:
Никель, Телек, Моська, Юкос
(тот, которым правит Кукес),
Стоки, фьючерсы, бонды,
Пенсионные фондЫ,
Волны, болинждеры, СВОПы,
Перевернутые попы,
Осцилляторы и свечи,
Маржинабельные плечи,
Фибоначчи, АрСиАйки,
Параболики на Райке...
Всё на свете прёт меня,
Е*анулся, видно, я!

***
В семье трейдеров:
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи...
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

***

Рискну дать прогноз по рынку на ближайшие 2 недели.
Ситуация будет развиваться по принципу: "Осторожно! Щас будут ступеньки... пеньки... пеньки...пеньки..."

***
-Мама, мне сказали, что я шизофреник
-Ну что ты сына, кто тебе такое сказал?
-Болинджеры... После того, как я Ар-Си-Айку зафильтровал через ФНЧ,
кинул на нее веера Фибоначчи, и наложил на все это Экспоненциаьные мувинги,
форсированные по амплитуде, взвесив их по объему в моменте.

***
Ничто так не украшает трейдера, как временное отсутствие доступа к торгам.

***
В чем разница между трейдером и Богом? Бог никогда не думает, что он трейдер.

***
Еслибы люди были пчелами
То они бы нипочём,
Никогда бы не придумали
Торговать с большим плечом.
***
Если до работы трейдер заглядывается на женщин,
а после работы - нет, то работа его полностью удовлетворяет.
***
Умирает брокер.
Его окружили коллеги и клиенты.
- Воры, канальи, душегубы, стервятники! - хрипит умирающий.
- Ну, всё в порядке, - вздыхает врач. - Своих он пока узнаёт.

***
По поводу близких стопов и Бэбкоковского "Дайте прибыли течь":

Вот пошел я как-то на рыбалку (иногда бывает и со мной). Накопал червей,понятно, и попался мне один такой ма-а-а-ленький, тщедушный. Не стал его на крючок насаживать. А оставил в банке - откармливаться.Периодически земли свежей ему туда подсыпал. А через год взял я этого червя и пошел с ним на рыбалку. Закинул в воду. Через пару минут он из воды вылезает, держа в зубах двух здоровенных лещей, и говорит:"Львович! Ты чё? Они же могли меня съесть!".

Делайте выводы!

***
Чем хорош тех-анализ, так это тем,
что если бумага не рисует тройную вершину или Голову-плечи,
свидетельствующую о развороте,
так она нарисует двойную вершину (свидетельствующую о развороте).
На крайняк, она нарисует шип, свидетельствующий о (угадайте!!!!)
О развороте, конечно! Жаль, что узнаем мы об этом,
когда разворот уже свершился.
Но все равно - праотцы тех-анализа, безусловно правЫ!

***
Почему нормального трейдера так болтает по рынку с неинтересным для потомков результатом?
Все просто. Мозг просит профиту, душа романтики, а попа приключений.
Суммарный вектор приложенных усилий приводит к флуктуациям в районе нуля.

***
Брокер с аллергией на пиво и коньяк должен официально получать инвалидность 1-ой группы!

***
- если хочешь чтобы пистолет один раз спас тебе жизнь, носи его всю жизнь...
- если хочешь, чтобы риск-менеджмент однажды спас тебя от финансвого краха,
не ленись устанавливать себе лимиты на каждый день.

***
....Он был такой стеснительный,
что даже стеснялся посмотреть в балансы: бык он или медведик...

***

Трейдеру на заметку:
- Если вы, подавая заявку в рынок, одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то выполнится та, которую вы нажали нечаянно.

***
Послеряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили кклонированию трейдера.... Однако все равно получается овца...

***
Если у вас в портфеле внезапный профит, а вы здесь ни при чем, значит, самое интересное вы уже пропустили.

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка пытается поставить скользящий стоп-ордер.

***
Для нашего трейдера неудача - это только повод выпить, а удача - это ещё и возможность хорошо закусить.

***
Сдержанный на эмоции трейдер - это страшное зрелище, должно быть.
Душераздирающее. Как итальянец-бухгалтер, Немец-бомж или Швейцарец-дворник.

***
Правильныйтрейдер-интрадейщик в самолете всегда садится впереди - при падениисамолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас! Снимете "два конца"!

***
Девушка, я вам направлюсь как брокер?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

***
Уважаемые трейдеры! Если к Вам пришло 8 гостей, а у Вас всего 6 вилок для омаров,то остается только позавидовать Вашим проблемам...

***
Новенький трейдер купил где-то что-то,
Что-то зачем-то шортил для чего-то.
Это чего-то кого-то куда-то.
Будьте внимательны с этим, ребята!
Не беспокойся о том, что у тебя нет высокого чина. Беспокойся о том, достоин ли ты того, чтобы иметь высокий чин.
Конфуций
Аватара пользователя
Админ
Администратор
 
Сообщения: 596
Зарегистрирован: 25 июл 2008, 21:15
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

Новое сообщение Админ » 08 авг 2008, 20:18

· Не зная покоя и отдыха,
При лунном и солнечном свете,
Мы делаем деньги из воздуха,
Чтоб снова пустить их на ветер.

· Мужик шумит у кассы:
- Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 леев... Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?!!

· Наши учёные разработали новый метод рекламы! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше - и о вашем заводе бесплатно расскажут на ОРТ.

· В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой Академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел...

· Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
- Ты что такой помятый?
- Да вот - неделю назад заплатил налоги...
- Ну раз заплатил - тогда спи спокойно!
- Как же спокойно - теперь каждую ночь думаю, как объяснить налоговой - откуда у меня такие доходы, если я смог заплатить ВСЕ налоги...

· Новая услуга - вызов обмена валют на дом.

· - Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого!
- Нет, здесь собирают налоги... Как, вы говорите, ваша фамилия?

· Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом

· Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашей страны: обе инкассаторские машины - в лепёшку: где чьи деньги - фиг разберёшь.

· Фирма ищет человека на должность главного бухгалтера. Работа несложная. Год через пять.

· Если вам обещают светлое будущее, то пора начинать откладывать на черный день!

· Сидят пожарные, играют в карты. Заходит их начальник, сонный, лениво так потягивается и зевая говорит:

· - Мужики, вы тут заканчивайте понемногу, поедем потихоньку - там налоговая инспекция горит...

· Реклама в газете:
"Курсы бухгалтеров - обучим, трудоустроим, подставим, посадим."

· Краткий определитель деловых документов по жанрам:
- длинно, умно, непонятно - маркетинг;
- скучно, страшно, сложно - бухгалтерия;
- красиво, приятно, дорого - инвестиции;
- кратко, чётко, императивно - повестка от следователя.

· Чтобы отмыть деньги, нужно запачкать фирму

· На экзамене:
- Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
- Карты, деньги, два ствола...

· Шеф приезжает в офис и спрашивает:
- А где наш главный бухгалтер?
- Уехал на ипподром...
- Как? В рабочее время?
- Это его единственный шанс свести годовой баланс...

· Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки.
- Я же тебе говорил, что это - уголовные морды, а ты мне всe - юридические лица, юридические лица...

· Новинка деловой литературы:
А. Калашникова, П. Макарова "Решение споров с налоговой полицией".

· "Банк - это место, где вам дадут денег взаймы, если вы докажете, что они вам не нужны". Боб Хоуп

· Банкир - это человек, который одолжит вам зонтик в солнечную погоду, чтобы забрать его, как только начинается дождь.

· Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

· Сорос говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Дети:
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.

· Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде.
Пастух согласился.
- 973, - сказал прохожий.
Удивленный пастух только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты догадался?
- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

· Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент.
Один американец рассуждает "дальше им падать некуда, могут только расти", отдает приказ свему брокеру - купи их на 1000$.
Брокер купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента.
Американец рассуждает - "пока подержу их у себя, может еще подрастут ..."
И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Американец звонит своему брокеру:
- Срочно продавай!
На той стороне трубки - усталым голосом:
- КОМУ ?!

· Выпускник финансовой академии пришел работать в ЦБ бухгалтером. Долго, хорошо работал, главбухом стал. И была у него всю жизнь одна привычка: каждое утро он открывал левый верхний ящичек стола, заглядывал в него, а потом закрывал на ключик. Когда он умер, сотрудники бросились к столу и вскрыли этот ящичек - там лежала старая-старая, потрепаная бумажка, на которой было написано "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА"

· Плавает мужик на море.
Из спасательной вышки ему кричат:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Мужик оборачивается - вокруг никого.
Ему опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Оборачивается - никого.
Из вышки опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит:
- Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
- Да, все от себя гребут, а ты к себе.

· Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.

· Встречаются два банкира. Один другому говорит: "Помнишь я три месяца назад тебе говорил, что в экономике хуже просто не бывает? Так вот, тогда все было просто замечательно."

· Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
- А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
- Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

· "До дня рождения Александра Сергеевича совсем ничего не осталось. Пожалуйста, заплатите налоги!" - Налоговая полиция Москвы.

· Новый русский молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один миг!
- А что для тебя миллион долларов?
- Один грош.
- Так подари мне этот грош!
- Хорошо, - отвечает Господь. - Обожди один миг.

· Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца.
В процессии идут товарищи по работе. один из них говорит другому: "А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся."

· Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.
- Постой, но ведь у него ни рук, ни ног нет. Чем же он управляет?
- Да хрен его знает. Ну, допустим - банком!...

· Мальчик просит у нового русского папы денег:
- Дай, - говорит, - пап, денег на кино.
- Сколько? - спрашивает папа.
- Вот столько! - показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки.
- Возьми в комнате, сынок, - отвечает новый русский.
- А в какой, пап?
- А в любой!

· Вечером после работы бухгалтер в дупель нажрался и заснул за столом.
Утром просыпается - башня трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит: "Твою мать! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс.

· Идет урок, учительница спрашивает у Машеньки:
- Маша сколько у тебя получают родители и где они работают?
- Папа у меня строитель получает 600 рублей в месяц, а мама у меня работает на почте получает 500 рублей в месяц.
- Так каков-же бюджет вашей семьи в месяц?
- Бюджет нашей семьи в месяц 1100 рублей!
- Молодец Машенька, садись "отлично".
Подниают Вовочку и спрашивает сколько у тебя получают родители и где они работают? - Папа у меня работает в банке получает 15 млн. рублей в месяц, а мама у меня работает в другом банке и получает 10 млн. рублей
- Так каков-же бюджет вашей семьи в месяц?
- Бюджет нашей семьи в месяц 10 млн. в месяц.
- Садись, "два".
- Ну и пусть два, зато живем как люди!!!

· Звонит один брокер другому:
- Алло, попросите пожалуйста Васю.
- Это Вася.
- Вась, привет, это Коля, как дела?!
- Привет, хорошо!
- Ой, простите, я кажется не туда попал...

· Новый pусский устpаивается на pаботу.
- Я вообще-то специалист по коммеpции.
- Магазины?
- Ну да.
- Кваpтиpы?
- Есть опыт.
- Банки?
- Есть опыт, но мало: десять минут.
- Как так?!
- Потом сpаботала сигнализация и нас повязали.

· В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции.

· В налоговое управление пришло письмо:
- В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные...

· Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

· Мужик заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

· Российское Акционерное Общество "Газ Прём".

· Рекламное:
"Ваши карманы... хранят тепло наших рук!" - Налоговая Полиция России.

· Недавно в глухой деревне Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сбербанку.

· Жена спрашивает у мужа-трейдера:
"Дорогой, мы уже столько лет живем вместе, а я никак не могу понять, чем ты занимаешься?..."
"Ну, смотри - отвечает он - решили мы кроликов разводить, купили крольчат, клетки, всю остальную "ботву". А ночью было наводнение, и все кролики утонули...
Вот мы утром сидим и думаем, чего же это мы рыбок вчера не купили?"

· Брокер звонит клиенту:
"У меня для Вас две новости, одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой - Вашу позицию закрыли по стоп-лоссу..."
- "А в чём хорошая?"
- "В этот день объёмы были совсем маленькие!"
Не беспокойся о том, что у тебя нет высокого чина. Беспокойся о том, достоин ли ты того, чтобы иметь высокий чин.
Конфуций
Аватара пользователя
Админ
Администратор
 
Сообщения: 596
Зарегистрирован: 25 июл 2008, 21:15
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

Новое сообщение Админ » 08 авг 2008, 20:19

От спекуляций на бирже следует воздерживаться в двух случаях: если у вас нет средств, и если они у вас есть.
(Марк Твен)

* * *

Октябрь. Это - один из мистически опасных месяцев, для биржевых спекуляций. Другие - июль, январь, сентябрь, апрель, ноябрь, май, март, июнь, декабрь, август и февраль.
(Марк Твен)

* * *

Портфельный инвестор - это неудавшийся трейдер. А стратегический инвестор - это неудавшийся портфельный инвестор.

* * *

Конец торгового дня. Измученные брокеры сидят, тупо уткнувшись в терминалы. Входит один брокер и говорит:
- Мужики, буфет-то уже закрылся.
Другие брокеры:
- Да?.. И почём закрылся?...

* * *

Один брокер у другого в конце рабочего дня:
- Джон, сколько будет дважды два?
- А мы продаем или покупаем?

* * *

Чем отличается безработный дилер от простого торгаша картошкой на рынке?
У него две цены - на покупку и на продажу.

* * *

Помимо огня и движущейся воды есть еще одна вещь, на которую человек может смотреть бесконечно: это изменение цен на рынке акций.

* * *

Закон Мерфи для трейдинга:
Правило №1: Правильно выставленный ордер не срабатывает.
Следствие: Если ордер сработал, значит, он был выставлен неправильно.

* * *

Фондовые биржи в панике – Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

* * *

Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша:
- Вы слыхали, американские акции опять подорожали.
Дедушка:
- А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?

* * *

Идеальный трейдер не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

* * *

- Как вам удалось получить сегодня хоть маленькую, но все-таки прибыль?
- Я начал с большой прибыли.

* * *

Трейдер редко ошибается дважды - обычно раза три или больше.

* * *

Кроме чужих Stop-Loss, есть еще и другие радости жизни.

Словарь трейдера.
Аукцион - куплепpодажное шоу, где космические цены устанавливают пpишельцы.
Биpжа - там pешается судьба вашего кошелька или жизни.
Бpокеp - маклеp, посpедник. Hе путать с Бpойлеpом, давно исчезнувшим из обихода. Бpокеpы кpупнее, упитаннее и доpоже.
Валюта - то, за что сейчас, как и pаньше, дают высшую меpу.
Маpкетинг - комплексный анализ миpажа, возникающего в пустыне: pынка, товаpов и каpавана пpоизводителей.
Менеджеp - тот, кто упpавляет фиpмой с попpавкой на ветеp, котоpый сам создает.
Hедвижимость - вид вклада путем пеpемешивания денежной массы с землей, песком и цементом.
Сделка - когда две невысокие договаpивающееся стоpоны плюют на все четыpе.
Спонсоp - тот, кому пpоще pасстаться с деньгами, чем объяснить, откуда они у него взялись.
Инвестиция - Неудачная спекуляция (см. спекуляция)
Спекуляция - Потенциальная неожиданная инвестиция (см. инвестиция)
DJ Industrial (ди-джей Индастриал) - Старейший диск-жокей крайне популярной в России ночной дискотеки "NYSE on Wall Street"
Дериватив - Срочный контракт на древесину
Маржа - Супруга моржа. Любимое домашнее животное брокера
Левередж (leverage) - Система рычага, с помощью которой брокер поднимает бабки и сносит их налево. Антоним - правередж (praverage, см.)
Правередж (praverage) - Система рычага, с помощью которой брокер поднимает бабки и сносит их... Направо? Нет, все равно - налево. Антоним - левередж (leverage, см.)
Машина времени (Time machine) - Заветная мечта каждого брокера. Известный фьючерсный брокер Стивен Спилберг даже снял утопическую трилогию под названием "Назад к фьючерсу"
Покос (покосон) - Редкое природное явление в Японии. Вызывает рефлекторное расширение глаз у трейдеров азиатских фондовых рынков. Антоним - налив (см.)
Налив (залив, заливон) - Неминуемое последствие покоса (см.) В связи с этими двумя понятиями известны евразийские народные пословицы в форме алогизмов: "Поливай - расти не будет", "Коси до выноса, пока не выросло" и др.
Не беспокойся о том, что у тебя нет высокого чина. Беспокойся о том, достоин ли ты того, чтобы иметь высокий чин.
Конфуций
Аватара пользователя
Админ
Администратор
 
Сообщения: 596
Зарегистрирован: 25 июл 2008, 21:15
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

Новое сообщение Админ » 08 авг 2008, 20:25

На тему бредовых суеверий трейдеров, когда свои ошибки/удачи искусно "объясняются" приметами, счастливыми галстуками и т.д. и т.п.

"Как-то утром я пошёл в туалет в здании CME. Все унитазы были заняты, кроме одного. К нему-то я и направился. "Стойте!" - обернулся вдруг человек, стоявший у соседнего унитаза. Взглянув на меня, он добавил очень вкрадчиво: "Не ходите туда, вам лучше подождать. Я уже заканчиваю". Я даже онемел от удивления. А он, тоже молча, указал на монетку на дне свободного унитаза. "Ну и что?!" - взглядом продолжил я немой диалог, потому что понятия не имел, на что он намекает. Ослушавшись своего советчика, я выбрал-таки унитаз с монеткой. Как же он тогда занервничал! И пулей вылетел из туалета!
Вернувшись в торговый зал, я потом рассказал одному из моих клиентов об этом случае и поинтересовался, не знает ли он, в чём дело. Естественно, знает. Ведь он (как и мой советчик) - трейдер торгового зала: ему ли не знать, что деньги на дне унитаза - плохая примета. Естественно, что от этих монет нужно держаться подальше. Поразмыслив над его словами минуту-другую, я подумал: а не пройтись ли по всем биржевым туалетам, положив монетки во все унитазы? Что тогда?..".
(М.Даглас "Дисциплинированный трейдер")
Не беспокойся о том, что у тебя нет высокого чина. Беспокойся о том, достоин ли ты того, чтобы иметь высокий чин.
Конфуций
Аватара пользователя
Админ
Администратор
 
Сообщения: 596
Зарегистрирован: 25 июл 2008, 21:15
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

Новое сообщение Игорь Фёдоров » 11 авг 2008, 01:14

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, теперь у нас с тобой два выхода - либо слияние, либо поглощение. (с) БизнесFM
Аватара пользователя
Игорь Фёдоров
Руководитель
 
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 07 авг 2008, 21:47
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

Новое сообщение Tmanl » 11 авг 2008, 15:20

Честно говорю, копирайты не мои.....
----------------------------------------------------------
Из акта осмотра автомобиля:
"Вентилятор работает с потусторонним гулом".
----------------------------------------------------------
Математика, экономиста-теоретика, оценщика и инвестиционного аналитика просят найти черного кота (которого на самом деле там нет) в темной комнате:
- Математик сходит с ума, пытаясь найти несуществующего черного кота, и попадает в психушку.
- Экономисту-теоретику не удается поймать несуществующего черного кота, но, выйдя из комнаты, он гордо объявляет, что может построить модель, описывающую все его передвижения с предельной точностью.
- Оценщик заходит в темную комнату, проводит там один час в поисках несуществующего черного кота и кричит изнутри комнаты, что поймал его за шкирку
- Аналитик выносит из комнаты трех котов, один из которых - черный, хоть и лишайный, а двое - крашеные и требует бонус.
----------------------------------------------------------
Наилучшая цена не у завода производителя и не у дилера, а у сторожа.
----------------------------------------------------------
"Объект оценки - компьютер и его комплектующие: монитор, струйный принтер, источник бесперебойного питания, сканер, колонки, клавиатура, мышка, модем, системный блок, стол компьютерный, мягкий уголок, диван, холодильник "Самсунг", кухонная посуда "Цептер" из 40 предметов, люстра бронзовая".
----------------------------------------------------------
- "Здание из силиконового кирпича".
----------------------------------------------------------
Затопили квартиру. Подмочены шторы.
Вопрос оценщика на форуме переадресован известному методологу оценки ущерба :
"... на основании чего я должен буду делать расчет новых штор?Есть ли какое положение в этом случае? "
Ответ известного методолога:
" в плане моих научных работ на будущий год предусмотрена методика расчета подмоченных штор.
----------------------------------------------------------
"Непроверенная и весьма сомнительная исходная информация все-таки лучше, чем полное отсутствие таковой"

"Сапер ошибается один раз в жизни, а оценщик - всю жизнь"

Напутствие американских оценщиков: "Приступай к работе после четвертого звонка клиента с вопросом: "Не готов ли отчет?"
----------------------------------------------------------
В одном из сельских хозяйств, в числе активов, обнаружилось следующее: "Баня Рокоссовского", народ в бухгалтерии пытался что-то пояснять, мол воевали здесь красные, может так баню и назвали. Внес ясность сторож конторы: Может она и Рокоссовского, но это Башня водонапорная..., вообщем была это "Башня Рожновского".
Но самые ЗЫ бэсты рождаются, в случае отражения в бухгалтерии активов, на которых написано что-то по не нашему. Один из примеров: калькуляторы Avrora, кроме массы (более 5) вариантов написания с использованием латинских букв, имел еще и такие: ЭВМ "АЙЧОЧИ" и ЭВМ "АЙГОГИ". И народ доказывал, что это совсем не одно и тоже, а где-то в Армении делали такие ЭВМ.
----------------------------------------------------------
Из Исков в суд:
"Прошу взыскать пень за просрочку"
"Прошу рассмотреть дело в мое отсутствие и в мою пользу"
"Инспекцией проедена налоговая проверка"
"Прошу суд учесть, что в период подписания спорного договора, генеральный директор предприятия находился в запое и мог подписать все что угодно"
----------------------------------------------------------
Из договора:
"Кредитор представляет Заемщику ссуду беспроцентную и безвозвратную"
----------------------------------------------------------
Из пояснительной записки:
"Общество приобрело у ЗАО "Архангельская нефтебаза" квашеную капусту"
----------------------------------------------------------
Из Уставов:
"Место нахождения Общества - Санкт-Петербург, наб. анала Грибоедова, д.12"
Вид деятельности "Вылов свежей и мороженой рыбы"
"В качестве оплаты Уставного капитала внесено 19,5 бутылок водки "Столичная"
----------------------------------------------------------
Из приказа по предприятию:
"Бухгалтерии. Отразить в реестре акционеров все движения акций и акционеров за период с 01.01.99 по 01.01.2000г."
----------------------------------------------------------
Из документов поданный в ФКЦБ:
"В связи с тем, что акционеров общества менее 50, реестр акционеров не ведется"
----------------------------------------------------------
Проводим как-то оценку имущества на одном предприятии. Бухгалтерия представила список, читаем...
"Компьютер М"
"Компьютер К"
"Компьютер С"
"Компьютер Н"
Инвентарных номеров нет. Вопрошаем, что бы это значило?
ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР говорит: - Ну как же, что непонятного? Компьютер Маши, компьютер Кати, компьютер Светы ...
----------------------------------------------------------
Из отчета одной Питерской лавки - отчет конца 2001г.:
Недвижимость нематериальная - недвижимость отличная от материальной и финансовой недвижимости.
Недвижимость финансовая - категория недвижимости состоящая из доверительных документов и акций.
Tmanl
Пользователь
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 11 авг 2008, 14:56
Откуда: Спб

Re: Юмор

Новое сообщение Админ » 15 авг 2008, 16:03

Старая уолл-стритовская поговорка гласит: "Есть трейдеры с пятилетним опытом, и есть трейдеры, которые получили годовой опыт пять раз".

- Миссис Кларк, у вас счастливая семья?
- О, да! У меня три сына и прекрасный муж!
- А где же они?
- Младший, Майкл, сейчас в Ираке, средний, Джон, в Афганистане, а старший, Джордж, в Грузии.
- А где же ваш муж?
- Шон? Он ездит по миру с циклом лекций "Вмешательство России в дела других государств"...
Не беспокойся о том, что у тебя нет высокого чина. Беспокойся о том, достоин ли ты того, чтобы иметь высокий чин.
Конфуций
Аватара пользователя
Админ
Администратор
 
Сообщения: 596
Зарегистрирован: 25 июл 2008, 21:15
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

Новое сообщение Админ » 16 авг 2008, 22:42

Уровень безработицы приемлем до тех пор, пока экономист, для которого этот уровень приемлем, еще не потерял работу

- Сколько чикагцев нужно, чтобы заменить лампочку?
- Ни одного. Если это было необходимо, рынок ее уже заменил

- Сколько неоклассиков требуется, чтобы заменить лампочку?
- Это зависит от ставки заработной платы.

- Сколько консервативных экономистов требуется, чтобы заменить лампочку?
- Ни одного. Темнота приведет к тому, что лампочка заменится сама.
- Ни одного. Если ее нужно заменить, то рыночные силы это уже сделали.
- Ни одного. Если правительство оставит все как есть, то она вкрутится сама.
- Нет никакой необходимости ее менять. Все условия для освещения созданы.
- Ни одного, потому что, смотрите, становится светлее. Определенно, становится светлее.
- Ни одного; все ждут невидимую руку рынка, которая исправит неравновесие в освещении.

- Сколько кейнсианцев нужно, чтобы заменить лампочку?
- Все. Это увеличит занятость, потребление возрастет, кривая AD сместится вправо...

Христофор Колумб был первым экономистом: пересекая Атлантику, он не знал куда направляется; достигнув берега, не знал где находится, и все это было сделано на правительственный грант.

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

°Главное, принципиальное отличие подлинно научного прогнозирования от гадания на кофейной гуще состоит в том, что второе иногда сбывается°.
Академик И.Анчишкин, основоположник экономического прогнозирования в СССР.

Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами.
Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес.
Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине.
На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть.
Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник.
Заблудившийся обрадовался и спросил его:
"Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной".
"Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказал заблудившийся.
"Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.
"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине".
"А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "- улыбнулся консультант.
"Точно! А как Вы догадались?"
"Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"

Два менеджера по персоналу — опытный и стажёр — сидят в офисе и обсуждают дела.
Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть — на стол, вторую — в шреддер.
У молодого глаза по пятаку: «А как же претенденты?!» Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»

В чем разница между начинающим и опытным консультантом?
Первый думает, что решает ту проблему, которая у вас есть,
а второй думает, что у вас есть та проблема, которую он решает.

Умер молодой консультант. Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом:
-- Боже, ну почему же ты так рано призвал себя ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне ведь всего-то только 35 лет исполнилось!
И отвечает Бог:
-- В небесной канцелярии просмотрели Ваши листы учета рабочего времени. Судя по ним, Вам уже стукнуло 98!

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

ВОПРОС:

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ:

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа:
Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию.
Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов.
Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента.
Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов.
Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации.
Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

Экономика - единственная область, в которой два человека могут
получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

Обьявление:"Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий."

Первое правило переходной экономики:
- На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с
противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
- И оба они неправы.

Астрология нужна для того, чтобы экономика выглядела, как высокоточная наука!

Законы экономической политики:
- Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.
- Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Ты только на следствии узнаешь как много знает твой бухгалтер....

Консультант и пастух
Cтоит пастух - пасет овец. Вдруг останавливается новенький Jeep Cherokee, из него выходит молодец в костюме от Briоni, ботинках от Gucci, очках Ray Ban и галстуке YSL. И предлагает: если я точно скажу тебе число овец в твоем стаде, ты отдашь мне одну овцу. Пастух соглашается. Яппи достает notebook из машины, присоединяет мобильный телефон, ... - GPS - NASA - Excel - ... наконец печатает отчет на 150 страниц и говорит пастуху: "В стаде ровно 1586 овец". Пастух соглашается, предлагает забрать одну овцу, наблюдает за выбором яппи и как он тащит овцу в машину. Вдруг пастух говорит: "Если я точно назову твой бизнес, отдашь мне овцу назад?" Яппи: "Давай". Пастух: "Ты - консультант". Яппи: "Как ты догадался?". Пастух: "Легко. Ты приперся, хотя тебя никто не звал. Ты хотел получить плату за ответ, который я так знал. И ты ни хрена не понимаешь в моем бизнесе, потому что ты выбрал себе мою собаку".

Биржевой консультант и брокер с Уолл-Стрит пошли на скачки.
Брокер предложил поставить на лошадь $ 10,000.
Консультант скептически ответил, что он хотел бы сначала понять правила, понаблюдать за лошадьми, и т.д.
Брокер прошептал, что он знает секретный алгоритм для успеха, но не собирается убеждать консультанта.
"Ты - слишком теоретичен," сказал он и поставил на лошадь.
И эта лошадь пришла первой и принесла ему кучу денег.
Брокер, торжествуя, воскликнул: " я же сказал тебе, я знаю тайну! "
"И что это за тайна? " спросил консультант.
"Это довольно просто.
У меня двое детей, одному три, другому пять.
Я складываю их возраст, и я ставлю на лошадь номер девять".
" Но, три и пять - восемь, " возразил консультант.
"Я говорю тебе, ты слишком теоретичен, разве я только что не доказал тебе экспериментально, что мой подсчёт верен?!"

Американцы и японцы решили устроить соревнование по гребле. Обе команды долго и упорно тренировались, чтобы достичь высшей спортивной формы. И вот в один прекрасный день, они решили, что уже готовы. Японцы победили, обогнав американцев на одну милю.
Американская команда была горько разочарована своим проигрышем. Просто пала духом. Корпоративное руководство постановило, что надо найти причину разгромного поражения и потому наняло консалтинговую фирму, чтобы разобраться, в чем проблема и получить совет, что следует предпринять. Консалтинговая компания выяснила, что в японской команде восемь человек гребли, а один был на руле, тогда как в американской был один гребец и восемь рулевых. После года изысканий и миллионов долларов, потраченных на анализ проблемы, консалтинговая фирма пришла к выводу, что в американской команде было слишком много рулевых и слишком мало гребцов.
Итак, по мере того как в следующем году приближался день повторных соревнований, структура руководства американской команды была полностью реорганизована. В новой структуре было четыре менеджера по рулению, три менеджера в области руления и новая система оценки выступления гребца, чтобы обеспечить рабочую инициативу.
На следующий год японцы обогнали американцев на две мили. Униженная американская корпорация уволила гребца за плохое выступление и выдала менеджерам премию за выявление проблемы.

Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили, что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее.
Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:
1. Покупаем более сильную плеть
2. Меняем наездников
3. Говорим «Мы всегда скакали на лошади именно таким образом»
4. Создаем комитет по изучению лошади
5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях
6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях
7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади
8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков
9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде
10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является
11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади
12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости
13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью
14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади
15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле
16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее
17. Провозглашаем, что дохлая лошадь «лучше, быстрее, дешевле»
18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади
19. Пересматриваем требования к производительности лошадей
20. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя

Однажды американское правительство приобрело пустынный кусок земли для свалки. Для охраны свалки был нанят ночной сторож.
Через некоторое время проверка установила, что сторож работает совершенно без инструкции. Специальным распоряжением Конгресса был создан Плановый Отдел с двумя служащими: для написания инструкций и для контроля за его работой. Еще через некоторое время потребовалось проверить работу сторожа: было создано Управление Контроля с двумя служащими - для непосредственного контроля за сторожем и для написания отчетов о работе. Для проверки финансовой дисциплины этих отделов была создана Бухгалтерия с табельщиком и бухгалтером, а для общего руководства пришлось создать Административный Отдел с начальником, его заместителем и юристом.
Через год Конгресс обнаружил, что государственные затраты на свалку превысили 18 тысяч долларов и было принято решение экономить средства.
Уволили сторожа.

Брежнев: - Наша экономика должна быть экономной!!!
Горбачeв: - Наша экономика должна быть!
Ельцин: - Наша экономика должна.... и много, понимаешь ли...

Философ, биолог, архитектор и экономист спорят о том, кем был по профессии Бог.
- Бог, прежде всего, философ, - сказал философ. - Он создал принципы, по которым живет человек.
- Глупости! - сказал биолог. - Сначала Бог создал мужчину и женщину и все живое. Ясно, что он был биологом.
- Не совсем так, - возразил архитектор. - Раньше он создал небеса и землю. До этого вообще существовал полный хаос!
- А кто, по-вашему, мог создать этот хаос? - вмешался экономист.

Слава великому российскому народу - строителю коммунизма и капитализма - за то, что он так и не построил ни того, ни другого!

- Почему этот депутат так богат?
- У него свой бизнес.
- Какой?
- Он продает тех, кто его покупает.

Заседание Думы. Разгоряченный депутат на трибуне:
- Да половина нашей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь и возьмите свои слова обратно.
Долгая пауза... Депутат:
- Извините. Беру свои слова обратно: половина нашей Думы = не состоит из негодяев и взяточников...

Социологический опрос таможенников СНГ.
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Белорусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.

Правила создания делового имиджа на работе
1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках. Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников по пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.
2. Ходите быстро. Сотрудник, лениво фланирующий по коридору, явно ищет приключения на свою задницу. Двигаться следует очень быстро, временами переходя на легкую рысь. Этим вы не только позиционируете себя как чрезвычайно энергичного работника, экономящего каждую секунду рабочего времени, но и обезопасите себя от мелких поручений начальства: ведь для того чтобы озадачить вас, ему придется сначала вас догнать!
3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Человек, сидящий с серьезным лицом у экрана компьютера, имеет очень умный вид. При этом вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.
4. Завал на столе. =Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие: важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи и найдите его там, когда этот человек появится.
5. Долой приторную сладость в отношениях с начальством! Наоборот, всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка. Следите за лицом - с него не должно сходить хронически озабоченное выражение.
6. Уходите с работы поздно. Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05), а также в выходные и праздничные дни.
7. Орите громче! Горластые сотрудники производят впечатление решительных, уверенных в себе лидеров - таким в случае чего можно доверить коллектив.
8. Пополните словарный запас. Почитайте компьютерные журналы и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

Что означают фразы в рекомендательных письмах и характеристиках с мест предыдущей работы.
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте
Не беспокойся о том, что у тебя нет высокого чина. Беспокойся о том, достоин ли ты того, чтобы иметь высокий чин.
Конфуций
Аватара пользователя
Админ
Администратор
 
Сообщения: 596
Зарегистрирован: 25 июл 2008, 21:15
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

Новое сообщение Админ » 28 авг 2008, 21:13

В семье трейдеров:
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи...
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Рискну дать прогноз по рынку на ближайшие 2 недели.
Ситуация будет развиваться по принципу: "Осторожно! Щас будут ступеньки... пеньки... пеньки...пеньки..."


-Мама, мне сказали, что я шизофреник
-Ну что ты сына, кто тебе такое сказал?
-Болинджеры... После того, как я Ар-Си-Айку зафильтровал через ФНЧ, кинул на нее веера Фибоначчи, и наложил на все это Экспоненциаьные мувинги, форсированные по амплитуде, взвесив их по объему в моменте.

***

Ничто так не украшает трейдера, как временное отсутствие доступа к торгам.

***

В чем разница между трейдером и Богом? Бог никогда не думает, что он трейдер.

***
Еслибы люди были пчелами
То они бы нипочём,
Никогда бы не придумали
Торговать с большим плечом.

***
Если до работы трейдер заглядывается на женщин, а после работы - нет, то работа его полностью удовлетворяет.

***

Умирает брокер.
Его окружили коллеги и клиенты.
- Воры, канальи, душегубы, стервятники! - хрипит умирающий.
- Ну, всё в порядке, - вздыхает врач. - Своих он пока узнаёт.

***
По поводу близких стопов и Бэбкоковского "Дайте прибыли течь":

Вот пошел я как-то на рыбалку (иногда бывает и со мной). Накопал червей,понятно, и попался мне один такой ма-а-а-ленький, тщедушный. Не стал его на крючок насаживать. А оставил в банке - откармливаться.Периодически земли свежей ему туда подсыпал. А через год взял я этого червя и пошел с ним на рыбалку. Закинул в воду. Через пару минут он из воды вылезает, держа в зубах двух здоровенных лещей, и говорит:"Львович! Ты чё? Они же могли меня съесть!".

Делайте выводы!
***
Чем хорош тех-анализ, так это тем, что если бумага не рисует тройную вершину или Голову-плечи, свидетельствующую о развороте, так она нарисует двойную вершину (свидетельствующую о развороте).
На крайняк, она нарисует шип, свидетельствующий о (угадайте!!!!)
О развороте, конечно! Жаль, что узнаем мы об этом, когда разворот уже свершился.
Но все равно - праотцы тех-анализа, безусловно правЫ!

***
Почему нормального трейдера так болтает по рынку с неинтересным для потомков результатом?
Все просто. Мозг просит профиту, душа романтики, а попа приключений.
Суммарный вектор приложенных усилий приводит к флуктуациям в районе нуля.

***
Брокер с аллергией на пиво и коньяк должен официально получать инвалидность 1-ой группы!

***
- если хочешь чтобы пистолет один раз спас тебе жизнь, носи его всю жизнь...
- если хочешь, чтобы риск-менеджмент однажды спас тебя от финансвого краха,
не ленись устанавливать себе лимиты на каждый день.

***
....Он был такой стеснительный,
что даже стеснялся посмотреть в балансы: бык он или медведик...

***

Трейдеру на заметку:
- Если вы, подавая заявку в рынок, одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то выполнится та, которую вы нажали нечаянно.

***
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию трейдера.... Однако все равно получается овца...

***

Если у вас в портфеле внезапный профит, а вы здесь ни при чем, значит, самое интересное вы уже пропустили.
Не беспокойся о том, что у тебя нет высокого чина. Беспокойся о том, достоин ли ты того, чтобы иметь высокий чин.
Конфуций
Аватара пользователя
Админ
Администратор
 
Сообщения: 596
Зарегистрирован: 25 июл 2008, 21:15
Откуда: Санкт-Петербург

След.

Вернуться в Отвлечённые темы

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и гости: 1

cron