top.mail.ru РСИАТ (торговля: фондовые биржи, форекс, фьючерсы и опционы) Russian society of investors, analysts and traders (RSIAT) • Просмотр темы - Юмор

Юмор

Любые нефинансовые темы. Отзывы и пожелания. Юмор.

Re: Юмор

Новое сообщение Админ » 01 ноя 2008, 22:41

Разговаривают по телефону два банкира:
- Ну как, ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- А ты?
- И я не плачу.
- Твои работают?
- Да.
- И мои работают.
- Давай вход платным сделаем?
Сказано-сделано.
- Ну как, твои работают?
- Да, только экономят: в понедельник приходят, а в пятницу - уходят...


Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!»


2010 год
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что 3 года были пианистом в борделе.
- Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.


Рынок достиг дна и начал копать.
Не беспокойся о том, что у тебя нет высокого чина. Беспокойся о том, достоин ли ты того, чтобы иметь высокий чин.
Конфуций
Аватара пользователя
Админ
Администратор
 
Сообщения: 596
Зарегистрирован: 25 июл 2008, 21:15
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

Новое сообщение Админ » 28 ноя 2008, 18:22

За что увольняют (журнал FD)

«В российских компаниях практика увольнений иногда принимает совершенно абсурдные формы. В этом можно убедиться, изучая реальные выдержки из приказов об увольнении сотрудников:

«В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его».

«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнёров фирмы».

«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».

«Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить».

«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в своё оправдание не смог».

«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».

«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».

«Второй год не выходит из отпуска».

«Вырезал на рабочем столе свои инициалы. Постоянно выливал недопитый чай в аквариум и там же мыл кружку, используя Fairy”.

«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».
»
Не беспокойся о том, что у тебя нет высокого чина. Беспокойся о том, достоин ли ты того, чтобы иметь высокий чин.
Конфуций
Аватара пользователя
Админ
Администратор
 
Сообщения: 596
Зарегистрирован: 25 июл 2008, 21:15
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

Новое сообщение Админ » 29 ноя 2008, 00:47

Max: У кого есть игра Crysis? поделитесь, хочу поиграть!
Citizen: Тебе лучше сходить на РТС или ММВБ, там ребята вовсю рубятся уже пару месяцев

Ванька : У сбербанка появился инет-банк
Ванька : хз чё там делать можно
Ванька : но факт
Kpe4et : в очереди постоять

akai sora (21:56:34 7/11/2008)
как в инсте кстати??
Медвет)) (21:58:00 7/11/2008)
Как на фондовом рынке:) долги растут:)

xxx:
Грег Браун (исполнительный директор Motorola) вчера заявил, что во втором полугодии будет выпущено 50 новых телефонов. Хотя предпологается, что компания не удержит существуещую долю рынка, и возможное увеличение операционного убытка.
yyy:
Осталось найти 50 покупателей. Хорошо хоть новые телефоны, проще будет продать.

xxx: хочу быть сомалийским пиратом
yyy: Для начала нужно закончить факультет пиратства в Cомалийском институте водного разбоя. Рекомендую - есть специальность 66613 - Грабеж судов высокого тоннажа.
yyy: Лабы выполняются вблизи пиратской базы. Дипломный проект - в Аравийском море.

xxx: Я так понял, планы наших президентов все таки претворяются в жизнь. Вот сказали они, что регистрационные органы должны работать в режиме "Одного окна".
xxx: Так и есть.
xxx: Собрал все документы, прихожу регистрировать юридическое лицо. А там 25 окон, но работает только ОДНО.

Первый канал начинает новое реалити-шоу "Кто не хочет стать
миллионером?". Участвуют: Абрамович, Дерипаска, Фридман, Потанин...

- Ты че, Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.


- В стране полное благополучие, нефтедоллары текут рекой, все у нас в
шоколаде!
- А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!
...
- В мире кризис, в стране само собой, перспективы мрачные... Что будем
делать?
- А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!


По прогнозам аналитиков ожидается один из трех вариантов развития
кризиса: пессимистичный, оптимистичный и реалистичный. Первый - мало не покажется, второй - не покажется мало, третий - покажется не мало.


Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.


Наш ответ нанотехнологам: "Пентиум М" - разве это мобильность?
Вот "Тополь М" - это мобильность!

В целях предотвращения краха мировой банковской системы Россия объявила о предоставлении срочной финансовой помощи своему ближайшему соседу и партнеру Исландии на сумму 6 млрд. долларов.
Уволен со всех постов с конфискацией имущества, лишен всех наград и
званий и расстрелян советник Президента, рекомендовавший в начале года вложить личные сбережения в исландские банки.

- Тебе всего лишь 20? Ты еще не думаешь о пенсии? Подумай, в какой
пенсионный фонд вложить свои денежки!
- Мужчина в России не доживает до пенсии; пенсионная программа
поменялась пару раз за 10 лет, и как сказал Зурабов «Виноваты они
сами»;
в стране кризис и чем все закончится непонятно... Да пошли вы! Я их и
сам прогуляю!

Российская Дума единогласно поддержала предложение Дмитрия Медведева о продлении сроков: Думе - до 5 лет, президенту - до 6 лет, Ходорковскому
- до 10 лет.

В конкурсе надежности по банкам победила 3-литровая

Лучший бонус для банкиров по итогам 2008 года - это рабочее место на 2009 год
Не беспокойся о том, что у тебя нет высокого чина. Беспокойся о том, достоин ли ты того, чтобы иметь высокий чин.
Конфуций
Аватара пользователя
Админ
Администратор
 
Сообщения: 596
Зарегистрирован: 25 июл 2008, 21:15
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

Новое сообщение Админ » 21 дек 2008, 16:25

Не беспокойся о том, что у тебя нет высокого чина. Беспокойся о том, достоин ли ты того, чтобы иметь высокий чин.
Конфуций
Аватара пользователя
Админ
Администратор
 
Сообщения: 596
Зарегистрирован: 25 июл 2008, 21:15
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

Новое сообщение Игорь Фёдоров » 25 янв 2009, 15:27

Что должен делать человек за зарплату в 8000 рублей?
Ничего и еще немного вредить.
Аватара пользователя
Игорь Фёдоров
Руководитель
 
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 07 авг 2008, 21:47
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

Новое сообщение Игорь Фёдоров » 25 янв 2009, 15:28

Вот так
У вас нет доступа для просмотра вложений в этом сообщении.
Аватара пользователя
Игорь Фёдоров
Руководитель
 
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 07 авг 2008, 21:47
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

Новое сообщение Админ » 27 янв 2009, 22:07

Почему коттедж в деревне «Грязь» стоит в 2 раза дороже виллы на Канарах?
Как почему: вилла на 10000 км. дальше от МКАД (с) Задорнов.

Опытный кредитный инспектор поучает новичка. Говоришь, что у нас 16% годовых. Если клиент молчит, то говоришь, что есть комиссия за обслуживание клиента 3%. Если он снова молчит, ОЧЕНЬ ТИХО говоришь: «...в день».

Разговаривают по телефону два банкира: - Ну как, ты своим зарплату платишь? - Нет. - А ты? - И я не плачу. - Твои работают? - Да. - И мои работают. - Давай вход платным сделаем? Сказано-сделано. - Ну как, твои работают? - Да, только экономят: в понедельник приходят, а в пятницу - уходят...

- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Миллионеры о кризисе. Один говорит: - Вот раньше строил дома на Рублевке, а теперь перешел на обустройство клозетов в Урюпинске! Второй: - А у меня был элитный автосалон, теперь торгую китайскими велосипедами! - А мне ваш кризис по фигу! Как шил рукавицы, так и шью, - сказал Ходорковский.
Не беспокойся о том, что у тебя нет высокого чина. Беспокойся о том, достоин ли ты того, чтобы иметь высокий чин.
Конфуций
Аватара пользователя
Админ
Администратор
 
Сообщения: 596
Зарегистрирован: 25 июл 2008, 21:15
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

Новое сообщение Админ » 01 мар 2009, 00:11

Итак! Если Филиал практически любого Банка представить как карту мира, то каждый отдел, каждую службу можно представить как какую-то страну. Возьмем Филиал какого-нибудь абстрактного банка, назовем его к примеру Банк .

1 Средний и малый бизнес. Средний и малый бизнес - это ЮАР. Потому что хотя и белые, но все равно .

2 Корпоративка. Корпор это Тайланд, потому туда прутся все крутые клиенты,думают что будет 5-ти звездочный сервис, тайский массаж и т.д. и т.п., тратят кучу бабок, потом понимают что надо было сразу ехать в ЮАР.

3 Юристы. Юристы - это Франция вообще без комментариев. Сплошной шерше ля фам, т.е. одним словом ищите женщину. Лучше искать в суде или регпалате.

4 Бухгалтерия. Это Германия. Потому что все четко: орднунг унд арбайт.

5 БЭК-офис. БЭК-офис это Австрия. Потому что Австрия как Германия, только климат чуть-чуть теплее.

6 Касса. Вы думаете касса это Швейцария? Фиг! Касса это страны Варшавского договора. Потому что всегда за железным занавесом.

7 Информационные технологии. Это Греция без базара, потому что все думают,что там все есть.

8 Казначейство. Казначейство - это Монако. Потому что маааленькое, но там такие бабки крутятся!

9 . Оперзал. Оперзал это Египет. Или Турция. Потому что все у кого есть хоть немного бабок первым делом прутся именно туда. А вообще на самом деле оперзал это Китай. Потому что они работают всегда и даже по выходным.

10. СБ. СБ - это Израиль, потому что знают все обо всем, участвуют во всем,их многие не любят, их немного, но кажется что они везде. Поэтому они думают, что они Китай, но в Китае много народу и в отличии от Израиля там все работают.

11. Факторинг. Факторинг это Босния и Герцеговина. Потому что все слышали,что такое есть, но никто не знает что это.

12. Розница. Розница это Азербайджан. Потому что кажется, что их очень много и они торгуют всем на свете и вообще они уже везде, даже в Боснии и Герцеговине.

13. Руководство. Руководство это Куба. Куба, потому что Фидель. Потому что во-первых, хотя и диктатура, но все их любят, т.е. налицо культ личности, а во-вторых потому что все вокруг меняется а они уже сто лет продержались.

14. Головной офис. Или сокращенно ГО. ГО это США. Потому что кто бы что не делал, а будет так, как хочет США, даже если США не правы. Если США совсем не правы они вводят войска. Могут ввести даже на Кубу, главное чтобы не в Тайланд.

И напоследок пожелание. Чтобы все страны тире отделы никогда не воевали, почаще собирались на такие вот ассамблеи Организации Объединенных Наций.
Не беспокойся о том, что у тебя нет высокого чина. Беспокойся о том, достоин ли ты того, чтобы иметь высокий чин.
Конфуций
Аватара пользователя
Админ
Администратор
 
Сообщения: 596
Зарегистрирован: 25 июл 2008, 21:15
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

Новое сообщение Админ » 01 мар 2009, 00:14

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают.
Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.


Директор банка - подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на отток клиентов, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем..


Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.



КРИЗИСУ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
-Алло! Это ФСБ?
-Да
-А мой сосед что-то ест.......


- В чем разница между кризисом 1998 и кризисом 2008?
- В 1998 году было престижно иметь мобильный телефон, а в 2008 году телефон РАБОЧИЙ
Не беспокойся о том, что у тебя нет высокого чина. Беспокойся о том, достоин ли ты того, чтобы иметь высокий чин.
Конфуций
Аватара пользователя
Админ
Администратор
 
Сообщения: 596
Зарегистрирован: 25 июл 2008, 21:15
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

Новое сообщение Админ » 21 мар 2009, 00:18

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1. Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета...

3.В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала...

4. Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры...

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.

1. Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2. Панамы изобрели в Эквадоре
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
Не беспокойся о том, что у тебя нет высокого чина. Беспокойся о том, достоин ли ты того, чтобы иметь высокий чин.
Конфуций
Аватара пользователя
Админ
Администратор
 
Сообщения: 596
Зарегистрирован: 25 июл 2008, 21:15
Откуда: Санкт-Петербург

Пред.След.

Вернуться в Отвлечённые темы

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron