top.mail.ru РСИАТ (торговля: фондовые биржи, форекс, фьючерсы и опционы) Russian society of investors, analysts and traders (RSIAT) • Просмотр темы - Юмор

Юмор

Любые нефинансовые темы. Отзывы и пожелания. Юмор.

Re: Юмор

Новое сообщение Админ » 29 авг 2008, 17:42

· Не зная покоя и отдыха,
При лунном и солнечном свете,
Мы делаем деньги из воздуха,
Чтоб снова пустить их на ветер.

· Мужик шумит у кассы:
- Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 леев... Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?!!

· Наши учёные разработали новый метод рекламы! Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и больше - и о вашем заводе бесплатно расскажут на ОРТ.

· В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой Академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел...

· Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:
- Ты что такой помятый?
- Да вот - неделю назад заплатил налоги...
- Ну раз заплатил - тогда спи спокойно!
- Как же спокойно - теперь каждую ночь думаю, как объяснить налоговой - откуда у меня такие доходы, если я смог заплатить ВСЕ налоги...

· Новая услуга - вызов обмена валют на дом.

· - Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого!
- Нет, здесь собирают налоги... Как, вы говорите, ваша фамилия?

· Обещание вернуть деньги через неделю означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом

· Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашей страны: обе инкассаторские машины - в лепёшку: где чьи деньги - фиг разберёшь.

· Фирма ищет человека на должность главного бухгалтера. Работа несложная. Год через пять.

· Если вам обещают светлое будущее, то пора начинать откладывать на черный день!

· Сидят пожарные, играют в карты. Заходит их начальник, сонный, лениво так потягивается и зевая говорит:

· - Мужики, вы тут заканчивайте понемногу, поедем потихоньку - там налоговая инспекция горит...

· Реклама в газете:
"Курсы бухгалтеров - обучим, трудоустроим, подставим, посадим."

· Краткий определитель деловых документов по жанрам:
- длинно, умно, непонятно - маркетинг;
- скучно, страшно, сложно - бухгалтерия;
- красиво, приятно, дорого - инвестиции;
- кратко, чётко, императивно - повестка от следователя.

· Чтобы отмыть деньги, нужно запачкать фирму

· На экзамене:
- Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
- Карты, деньги, два ствола...

· Шеф приезжает в офис и спрашивает:
- А где наш главный бухгалтер?
- Уехал на ипподром...
- Как? В рабочее время?
- Это его единственный шанс свести годовой баланс...

· Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки.
- Я же тебе говорил, что это - уголовные морды, а ты мне всe - юридические лица, юридические лица...

· Новинка деловой литературы:
А. Калашникова, П. Макарова "Решение споров с налоговой полицией".

· "Банк - это место, где вам дадут денег взаймы, если вы докажете, что они вам не нужны". Боб Хоуп

· Банкир - это человек, который одолжит вам зонтик в солнечную погоду, чтобы забрать его, как только начинается дождь.
Не беспокойся о том, что у тебя нет высокого чина. Беспокойся о том, достоин ли ты того, чтобы иметь высокий чин.
Конфуций
Аватара пользователя
Админ
Администратор
 
Сообщения: 596
Зарегистрирован: 25 июл 2008, 21:15
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

Новое сообщение Админ » 30 авг 2008, 19:48

· Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

· Сорос говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Дети:
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.

· Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде.
Пастух согласился.
- 973, - сказал прохожий.
Удивленный пастух только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты догадался?
- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

· Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент.
Один американец рассуждает "дальше им падать некуда, могут только расти", отдает приказ свему брокеру - купи их на 1000$.
Брокер купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента.
Американец рассуждает - "пока подержу их у себя, может еще подрастут ..."
И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Американец звонит своему брокеру:
- Срочно продавай!
На той стороне трубки - усталым голосом:
- КОМУ ?!

· Выпускник финансовой академии пришел работать в ЦБ бухгалтером. Долго, хорошо работал, главбухом стал. И была у него всю жизнь одна привычка: каждое утро он открывал левый верхний ящичек стола, заглядывал в него, а потом закрывал на ключик. Когда он умер, сотрудники бросились к столу и вскрыли этот ящичек - там лежала старая-старая, потрепаная бумажка, на которой было написано "ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА"

· Плавает мужик на море.
Из спасательной вышки ему кричат:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Мужик оборачивается - вокруг никого.
Ему опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Оборачивается - никого.
Из вышки опять:
- Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит:
- Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
- Да, все от себя гребут, а ты к себе.

· Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.

· Встречаются два банкира. Один другому говорит: "Помнишь я три месяца назад тебе говорил, что в экономике хуже просто не бывает? Так вот, тогда все было просто замечательно."

· Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
- А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
- Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

· "До дня рождения Александра Сергеевича совсем ничего не осталось. Пожалуйста, заплатите налоги!" - Налоговая полиция Москвы.

· Новый русский молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один миг!
- А что для тебя миллион долларов?
- Один грош.
- Так подари мне этот грош!
- Хорошо, - отвечает Господь. - Обожди один миг.

· Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца.
В процессии идут товарищи по работе. один из них говорит другому: "А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся."

· Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.
- Постой, но ведь у него ни рук, ни ног нет. Чем же он управляет?
- Да хрен его знает. Ну, допустим - банком!...
Не беспокойся о том, что у тебя нет высокого чина. Беспокойся о том, достоин ли ты того, чтобы иметь высокий чин.
Конфуций
Аватара пользователя
Админ
Администратор
 
Сообщения: 596
Зарегистрирован: 25 июл 2008, 21:15
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

Новое сообщение Avalon » 01 сен 2008, 14:55

Период полураспада в природе жестяной банки - 350 лет.
Период полураспада моего ВАЗ-2112 - 3 месяца максимум.
Странно - а почему?!!!

Джордж Буш: - Надо наказать Россию...
Дмитрий Медведев: - Наш ответ будет ассиметричным...
Новости: Ураган "Густав" движется к берегам США...

Так хочется отдохнуть в российском Крыму!... Господин Саакашвили!
Нападите, пожалуйста, на Крым, ну что Вам стоит?!...

Разве хорошего человека Кандолизой назовут...

Сейчас вот ураган "Густав" подходит к америке, наверняка им помощь
потребуется. Может заслать им наш крейсер Москва с гуманитарной помощью
Аватара пользователя
Avalon
Пользователь
 
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 01 сен 2008, 14:46
Откуда: New-York

Re: Юмор

Новое сообщение Админ » 25 сен 2008, 17:43

Раньше рабы работали за самое необходимое: еду, одежду, скудное жильё. С тех пор практически ничего не изменилось.


Пусть доходы по госбумагам скоро уже не смогут даже покрыть инфляцию. Зато инвесторы уверены в одном: дефолт по госбумагам США возможен, только если у минфина США закончатся бумага и зеленая краска.


Частный инвестор с трудом воздерживается от нецензурных выражений, когда говорит о долгосрочных вложениях своих денег в ценные бумаги. «Пусть биржа не казино, но вовремя остановиться и отойти от игры здесь так же важно», — делится он новоприобретенным опытом.
Не беспокойся о том, что у тебя нет высокого чина. Беспокойся о том, достоин ли ты того, чтобы иметь высокий чин.
Конфуций
Аватара пользователя
Админ
Администратор
 
Сообщения: 596
Зарегистрирован: 25 июл 2008, 21:15
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

Новое сообщение Админ » 07 окт 2008, 22:14

Если ты взял кредит на $1000 и не можешь вернуть его, то ты приходишь в банк и говоришь: "Привет, у меня проблемы".
Если ты взял кредит на $100 млн. и не можешь вернуть его, ты приходишь в банк и говоришь: "Привет, у вас проблемы".
Не беспокойся о том, что у тебя нет высокого чина. Беспокойся о том, достоин ли ты того, чтобы иметь высокий чин.
Конфуций
Аватара пользователя
Админ
Администратор
 
Сообщения: 596
Зарегистрирован: 25 июл 2008, 21:15
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

Новое сообщение Админ » 18 окт 2008, 16:18

Попали в ад политик, бандит и банковский служащий. На входе висит телефон, звонки платные. Первым позвонил политик близким, рассказал за 2 минуты, в каком банке деньги оставил. Черт выставил ему счет за звонок - 10 000 баксов. Вторым разрешили позвонить бандиту, тот за минуту рассказал браткам, кто его «сдал». Черт взял с него 1000 баксов. Последним позвонил банковский клерк коллегам. 3 часа разговаривал с ними о клиентах, новых программах, весенне-осенних обострениях руководства. Положил трубку, думает: «Ну все, кранты мне, никогда с чертом не расплачусь». Черт выставил ему счет - 1$. Клерк в шоке. Черт ему отвечает: «Звонки из ада в ад тарифицируются как локальные»

Часов 6-7 утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
- ...А вы в каком банке работали?


Опытный кредитный инспектор поучает новичка.
Говоришь, что у нас 16% годовых. Если клиент молчит, то говоришь, что есть комиссия за обслуживание клиента 3%. Если он снова молчит, ОЧЕНЬ ТИХО говоришь: «...в день».

<Polytoxin> книжку новую написал?
<shiva1> в работе пока
<Polytoxin> гут, а про что?
<shiva1> предательство. вампиры. бессмертие
<Polytoxin> про ипотеку что ли?

Новое проклятие:
- Чтоб ты всю жизнь кредитовался в "Русском Стандарте"!

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах,
В русалок верю, в домовых...

«Маразмы наших клиентов»

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? PIN-код есть?
- Да, 01-01-1951.
- PIN-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

- Девушка, мне сказали, что банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то?
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите, не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность.

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
«Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»

- Вас интересует автокредит?
- Да, расскажите.
Начинаю перечислять тарифы и условия.
- Не торопитесь так, я не успеваю
- Вы записываете?
- Нет, я соображаю!

- Девушка, мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора)
- Ваши ФИО
- ... Что это?
- На кого оформлен договор? На вас?
- Почему на меня? Нет, на тещу.
- У вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.


- А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.


- Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)


Вбегает клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит:
- Девушка! Ну вы там... это, там найдите меня!
- Прячьтесь...


Клиентка: «Я его на прошлой неделе загасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!»

Звонок: «Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?»

Девушка-стажер только что прочитала «Маразмы наших клиентов». Хохотала до слез, не веря, что такое бывает. Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
- Я только месяц как работаю.


- Назовите номер договора.
- Куда?
- В трубку.


Клиент: «Я слышал, что у шести банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.»

- Девушка, переведите меня!
- Куда вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...
Не беспокойся о том, что у тебя нет высокого чина. Беспокойся о том, достоин ли ты того, чтобы иметь высокий чин.
Конфуций
Аватара пользователя
Админ
Администратор
 
Сообщения: 596
Зарегистрирован: 25 июл 2008, 21:15
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

Новое сообщение Админ » 20 окт 2008, 00:27

Чтобы узнать, сколько человек получает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...


- Папа, что такое "финансовый гений"?
- Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.


- Я – секретарь-референт.
- А что значит "референт"?
- Ну, я тут ещё пол мою…


К директору заходит начальник отдела:
- Пётр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так всё лето просидел у открытого окна...


На работу на должность директора приходит молодой человек.
Работодатель спрашивает:
- Ваше полное имя, пожалуйста.
- Да-да-да-давид.
- Вы заика??
- Нет, папа был заикой, как сказал, так и записали.


- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочитало мои мысли!


- По-моему, самые счастливые люди на Земле – те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.


За деньги любой дурак будет работать, а нам дураки не нужны!


- Скажите, пожалуйста, вас работа удовлетворяет?
- Вы знаете, когда утром иду на работу, встречаю красивых девушек – хочется! Когда иду с работы, встречаю тех же красивых девушек – не хочется!
Значит удовлетворяет!


Служащий – начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$...


Шеф всегда прав.
Шеф не спит. Шеф отдыхает.
Шеф не ест. Шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьёт. Шеф дегустирует.
Шеф не флиртует. Шеф обучает кадры.
Шеф не кричит. Шеф убедительно высказывает свою точку зрения.
Шеф не почёсывает затылок. Шеф обдумывает решение.
Шеф не кривится. Шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не трус. Шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не неуч. Шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Шеф не берёт взятки. Шеф принимает знаки благодарности.
Шеф не любит сплетен. Шеф внимательно выслушивает мнения сотрудников.
Шеф не мямлит. Шеф делится своими размышлениями.
Шеф не лжёт. Шеф – дипломат.
Шеф не упрям. Шеф последователен.
Шеф не любит подхалимов. Шеф премирует лояльных сотрудников.
Шеф не изменяет своей жене. Шеф выезжает в командировку.
Шеф не опаздывает. Шефа задерживают важные дела.
Кто приходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями Шефа.
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай Шефа в развитии.
Если Шеф не прав, читай сначала.


Большой босс заходит в комнату к подчинённым и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает:
- А ты чего?
- А что надрываться? Я всё равно завтра увольняюсь...


Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену.
Потом мы оба смеёмся и приступаем к серьёзному разговору.


Человек пунктуальный все свои ошибки делает вовремя.


Самое плохое в ничегонеделанье – то, что нельзя всё бросить и пойти отдохнуть!


Если ваши прогнозы сбываются только на 20%, это не беда!
Их точность можно повысить до 80%, если всегда давать противоположный прогноз.


Для чего Бог создал маркетологов?
- Только для того, чтобы на их фоне поприличнее выглядели синоптики!


Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер.


Разговор шефа и подчинённого:
- Иванов, Вы уволены!
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...


- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех её родственников.


Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит, хочет заставить тебя работать.
Если начальник хвалит тебя при всех, значит, хочет, чтобы другие заставили тебя уйти.


Очень тактичный начальник не знает, как сообщить секретарше, что она уволена...
- Маша, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы всё-таки попробуем...


Ничто не ценится так дёшево и не стоит так дорого, в глазах работодателя, как время, когда работник отсутствовал на своём рабочем месте по причине... отпуска.


- Здравствуйте! Я к директору.
- Он ушёл.
- Что Вы мне рассказываете, я его только что в окне видел!
- Он Вас тоже.


Перед собой нужно ставить реальные цели.
Для воплощения нереальных существуют подчинённые.


Из объяснительной записки: "Я не пришёл на работу второго мая, потому что думал, что пришёл".


Опрос на фирме: "Сколько будет 2х2?"
Отдел АСУ: 4.
Бухгалтерия: зависит от валюты.
Секретарши: интим не предлагать.
Отдел статистики: в среднем 4.
Юристы: от 3 до 5.
Отдел PR: с учётом резкого роста объёма продаж за последний год...
Отдел маркетинга: затрудняемся ответить, следует уточнить...
Служба доставки: 54 (25 – нам, 25 – вам, 4 – в кассу).


Не хочешь утром идти на работу???
Возьми и открой журнал "Forbes" и найди там свою фамилию!!!
Не нашёл???
Тогда вали на работу!!!
Не беспокойся о том, что у тебя нет высокого чина. Беспокойся о том, достоин ли ты того, чтобы иметь высокий чин.
Конфуций
Аватара пользователя
Админ
Администратор
 
Сообщения: 596
Зарегистрирован: 25 июл 2008, 21:15
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

Новое сообщение Админ » 22 окт 2008, 22:21

MrRulez
Я не пойму что происходит
На бирже фондовой моей:
То в минус вся она уходит,
То вроде тихо всё на ней.

И мне, признаться неуютно -
И так полночи я не спа,
А тут за завтраком, попутно,
Узнал, что Доу Джонс упал.

И не могу уже спокойно
С коллегой обсуждать хоккей,
Когда совсем уж недостойно
К обеду грохнулся Никкей.

В подъезде, стоя в коридоре,
Мне не даёт покоя бес -
Уж дети пушут на заборе
Из трёх букв слово "РТС".

Жена и то глядит уныло -
Мол, глух я к ласке и мольбе,
Но организм расти от пыла,
Не хочет, как ММВБ.



Радикальные рекомендации Миловидову:
Оцепить здание ММВБ, ввести ИТ-спецназ в серверную ММВБ, чтоб ввести новый програмный код, автоматически отклоняющий большие заявки на продажу и т.п.


Приезжает Путин на Аляску, выкупать ее обратно. Заходит в ярангу к вожду эскимосов и протягивает связку бус. Вождь спрашивает: "Что это?" Путин: "Это бусы, за них мы хотим выкупить Аляску обратно". Вождь: "Не, давайте деньги, за кого вы нас принимаете?". Путин протягивает пачку денег. Вождь косится и спрашивает: "Что это?" Путин: "Это русские деньги, рубли называются". Вождь: "Нет уж, давайте лучше бусы".


чубайс
: В связи с падением потенции более чем на 190% по сравнению с ценой закрытия предыдущего торгового дня Фондовая биржа ММВБ просит отправить господина Кудрина на пренудительное лечение
всем привет.


демон777
рынок учат рости под электорошоком))
рости сука ото ток включу!!!
и рынко ростет с выпученными глазами...
ток отключают..и уффффффф..пдает как мертвый((((((


Рай. Очередь на заселение. Длинюща-ая... Вдруг смотрят, идут ангелы, ведут человечка. Маленького, лысого, дерганого какого-то. И мимо всей очереди прямо в лучший дворец. Тут Папа Римский с возмущением: "Какого, мля! Я тут, понимаешь, Папа, весь из себя праведный, наместник Божий, а Вы перед меня в лучшие аппартаменты каких-то грешников расселяете!" А ему архангел отвечает: "Тут, понимаешь, Пап римских и без тебя — что собак нерезанных, а честный брокер первый раз попался..."


Бармен из Твери
- Ну вот закончим мы воевать, Василий Иванович- и что потом, какой он - коммунизм ?
- Ну слухай Петька. Открывают значит биржи по новой в 2010 году- и газпром сразу по 500 рублей


Доктор, у меня температура спадет?
- Да, к вечеру станет комнатной


Цена нефти
145 $ - Существующий мировой порядок нужно пересмотреть
130 $ - Москва должна стать новым мировым экономическим центром
120 $ - Мы не боимся холодной воины
110 $ - Чучхе бессмертен
100 $ - Почему весь мир против нас? Вовочка
90 $ - По-моему, в Грузии мы немного переборщили © Лавров
Прогнозы
80 $ - Мы готовы впустить международних наблюдателей в зоны конфликтов
70 $ - Аристофан, я пошутил, Аристофан
60 $ - А у нас ядерная кнопка...
50 $ - Мы готовы к переговорам - наxui Чучхе
40 $ - Мы поддерживаем вступление Грузии в НАТО
30 $ - Мы требуем вступления Грузии в НАТО
20 $ - Вова бежал, Превед Медвед


Lababay
Рынок как студенческое общежитие во время большой пьянки. Кто-то начал пораньше и уже блюет, кто-то пришел попозже и уже получил штрафную, будет блевать завтро с утра. И все боятся коменданта, который может в любую минуту прийти и разогнать вечеринку


а если прикинуть что мы так и пойдем одной волной - считайте сами: за 3 мес. потеряли 1000п. значит до НГ (4 мес) как раз до нуля по ртс снизимся.
shtesh


Маленький мальчик на бирже играл
Акции он покупал - продавал
Путин про доктора что-то сказал
А мальчик депо свое потерял...


Натали (0:47) :
поэтому думаю , что на споте были покупки
Натали (0:47) :
графики тож об этом говорят
(0:47) :
Это коллайдер деньги сосет
(0:47) :
ОН в Швейцарии стоит не зря.


полков.ник
В тоске французы, в панике японцы,
Поник зулус кудрявой головой,
Как с дуба рухнул индекс Доу-Джонса,
Что предвещает кризис мировой.
На биржах Рима, Токио, Парижа
Анархия, смятенье и разброд -
Курс акций опускается все ниже,
Накал страстей растет, наоборот.

Но лично я тревогу бить не стану--
Вселенский этот хипеш не про нас--
Что Джонс, что Доу нам по барабану,
Да нам и Джоуль с Ленцем не указ.

Все тихо-мирно в нашем огороде,
Нас греет свет далеких маяков,
Которые зажгли Сергей Мавроди
И незабвенный Леня Голубков.


теханалитик
Сегодня праздник у быков!
Сегодня будут танцы!
И рожки бычие горят,
С утра горят румянцем.

Пришли бычата,
Стоят в стаканах,
Платочки в руках теребят.
Потому что на десять рогатых
По статистике два медведя.

А мишки важности полны,
Придирчивы ужастно,
И остаются на бидах
Пришедшие напрасно…

Пришли бычата,
Стоят в стаканах,
Платочки в руках теребят.
Потому что на десять рогатых
По статистике два медведя.

Сегодня пусть не повезло
рогатым отчего-то -
Они статистике назло
Опять придут в субботу.

Придут бычата,
Стоять в стаканах,
Платочки в руках теребя.
Очень жаль что на десять рогатых
По статистике два медведя.


пcиxиaтр
-Кто там?
-Инвесторы!
-Много вас там?
-Уже много!
-Не переживайте, все будет хорошо, через год, ну максимум через два, - весело произнес Кудрин и тщательно прикрыл канализационный люк.


КЕН в Законе
Не более, не менее, без всяских там понтов
Случилося сегодня, закрытие шортов
Их заперли в чулане, когда Санёк наш спал
И утром на работу в лосинах Он шагал...
А там плохой начальник (из питорских видать)
Приказ дал Разуваю анализы все сдать...
На ВИЧ, на трипер, свинку, и даже на IQ
Зачем вдруг сразу столько анализов ему?


One unconfirmed report suggested that Mr Lavrov said: "Who are you to f------ lecture me?"


Некто Купец развил тему:"Дворкович видимо закупился с плечами и ещё чуть чуть и маржин-колл ему светит,тут он решил хоть как то свои лонги спасти, а Путин такой наглости никак не ожидал. Он же с Медведевым зашортил на хаях тихую гавань и смотрит сегодня....рынок отскакивает.....Надо ещё что то сказать"


- Володя, я не понял. как ты это сделал с Юкосом?
-Смотри , повторяю, Дим.



Борисыч
Российские инвесторы
Прошу - не надо ссать
На доу все поглядывать
За сыпой наблюдать.

Пора уже задуматься
О собственной судьбе
О росте экономики
О прибылях в стране.

А как живут в Америке
На то мне наплевать
Российские инвесторы
Прошу - не надо ссать


В результате Осетино-Грузинского конфликта возникла угроза санкций США против России.
Тут же пошла шутка:
"это что нам Макдональдс закроют? ай-ай ай! "


Galacti
Еслибы люди были пчелами
То они бы нипочём,
Никогда бы не придумали
Торговать с большим плечом.


Над седой равниной рынка гордо реет Мегатрейдер, черной молнии подобный,
То стрелой взлетает к хаю, ловко сбрасывая офер, он кричит, и рынок слышит радость в смелом крике бычьем, то ебашется на лои, горько плача от стоп лосса…. В этом крике – жажда бури, жажда фондового краха! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в наживе слышит рынок в этом крике. Мишки стонут перед бурей, - стонут, мечутся над рынком, и на дно его готовы скинуть мощною лапищей..

И бычары тоже стонут, - им бычарам , недоступно наслажденье мегабитвы : гром стоп лоссов их пугает…


Глупый трейдер-интродейщик робко прячет свой убыток………Только гордый Мегатрейдер реет смело и свободно над седым от краха рынком! Все мрачней и ниже , ниже опускают котировки, и кричат ,… и рвутся позы, от громадного убытка.. Гром грохочет. В пене гнева стонет трейдер с маржин коллом.. Вот обхватывают мишки стадо бычье объятьем крепким и бросает их с размаху в дикой злобе на стоп лоссы, разбивая в пыль и брызги депозиты и кредиты…

Мегатрейдер с криком реет, черной молнии подобный, как стрела пронзает стопы, пену профита срывает… Вот он носится, как демон -, - гордый, черный демон краха, - и смеется , и рыдает… Он над лосями смеется, он над профитом рыдает!!… Ветер воет….. крах грохочет… Синим пламенем пылают стаи бычьи в бездне рынка..содрогаясь от стоп лоссов.. - Буря! Скоро грянет буря! Это смелый Мегатрейдер гордо реет над ревущим бычьем стадом; то кричит пророк победы: - пусть сильнее грянет буря!...


На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка пытается поставить скользящий стоп-ордер


Ушло депо...
Остался лишь бесценный опыт...
Ну и на хрена он старому, больному человеку???
паниковский


- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Это мы, ваши топ-менеджеры.
- Да идите нах!..
- Топ-топ-топ...


Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.


Для гэпа есть такие поводы -
Крюда,сипуха,ставка,додики
В Кремле назначен новый чин
И просто маржин. Без причин.

Роберт Бернс

Рубаи.

Омар Хайям
перевод с фарси(таджикского)

Не беспокойся! ГЭП начертан твой - вчера,
И внешний фон создал не ты - вчера.
О чем тебе тужить? Без твоего согласья
Дня твоего начертан строй - вчера.

Типа Лермонтов

Ночевала акции цена
На груди поддержки вековой
Утром гепом все открылось - и хана
Завтра может стать цена любой!

Наша Лара кромко плачет -
Обвалился ТГКчик
Тише Ларочка, не плач -
ТГК не тонут!


В нашу ГОВЕНЬ заходил корабли
Везли сюда бабло из океана
Газона накосили как могли, как могли
Пришла пора разгрузки каравана!


Записки трейдера:
"девочки уйдут к шортистам ... а я вернусь к жене... за съем платить нечем... SOS ,били... в рюмочную... буду пить в долг"


"Мы по-прежнему утверждаем,что значение индекса РТС будет 3000!
Но...
К 3000-му году"
Ваш А.Раздуваев


Ад трейдера:
"У Лешавки закончились депозит и деньги на интернет..."


"в лидерах снижения все без исключения акции с небольшим исключением"
...
блондинка на рбк

пы сы "как долго будет продолжаться снижение... ?" спрашивает блондинка
"я думаю, снижение будет продолжаться не так долго"...отвечает аналитик


Встречаются как-то трейдер Вадим Сысоеф и технический аналитик Пушкареф. Трейдер рассказывает:
- Я вчера член померял, получилось 15 см.
Аналитик отвечает:
- Я тоже мерял, получилось 37;
Трейдер:
- А ты чем мерил?
Аналитик:
- Как это чем? Градусником!


Pavel-bum
какие нервы, нервы кончились на суре преф в 10р :)
когда у меня было 5% обеспеченности вместо 30 маржинкольных, брокер пожалел меня убогого :)


У аналитика спрашивают :
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают ?
- Конечно, всегда, только направление озвученной позы как правило не совпадают...


Аналитика вызвали в налоговую инспекцию.
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
- Что значит... Не могу никак свести концы с концами!


Аналитик звонит клиенту:
- Есть две новости - хорошая и плохая.
- Давай сначала плохую.
- Ваши акции рухнули, так что счет закрыт, и вы полностью разорены.
- А хорошая?
- Все это случилось на тонком объеме.


Едут в поезде три трейдера и три маркетмейкера.Трейдеры купили каждый по билету , маркетмейкеры один на троих. Начинается проверка билетов. Маркетмейкеры закрываются втроем в туалете. Мимо проходит конроллер , видит что в туалете кто-то есть , стучит и оттуда высовывается рука с билетом , он его штампует и проходит дальше На обратном пути трейдеры покупают один билет на троих , маркетмейкеры не покупают вообще. Опять идет контроль. В туалет где засели трейдеры стучат , трейдеры протягивают билети маркетмейкеры с этим билетом бегут в туалет на другом конце вагона


Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.
- Хм, да это тренд!



Открылся новый банк. Заходит первый клиент и с удивлением спрашивает: А правда в рекламе написано, что вы кредиты даете без залога? - Правда. А правда, что вы даете любую сумму? - Правда. - А правда, что из документов нужна только моя фотография? - Правда. - А если я не верну деньги? -Ну, тогда вам будет очень стыдно перед Всевышним, когда будете давать отчет о своих делах. - Ну, когда это эче будет! - А вот если 15-го первый взнос не погасите, то 16-го и предстанете...



Сидит Дед Мороз в сугробе, избитый, слезы вытирает. Прохожий спрашивает:-Что с тобой?
-Да я ходил поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей.
Оказалось, ошибся адресом. Там трейдеры гуляли....


Последние слова трейдера, сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика,
электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста:
"Не мешай, я знаю, что делаю!"


Биржа - поле, сплошь усыпанное граблями.
Брокеры - проводники в мир граблей, обеспечивающие постоянную возможность наступать на грабли всем желающим за умеренную плату.
Аналитики - мифические существа, пособники брокеров, злые духи - покровители граблей. Специально выискивают и настоятельно рекомендуют грабли с самыми больными ударами.
Лонги - грабли с длинными ручками.
Шорты - грабли с короткими ручками.
Плечо - возможность тратить больше денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Маржин-колл - потеря сознания от супер-удара граблями.
Индикаторы - очки-рентгены, позволяющие в полумраке отыскивать грабли, которые плохо лежат.
Японские свечи - старый, проверенный способ подсветки для поиска граблей в темноте; активно применялся, когда еще не было электричества.
Прибыль - случай, когда ручка граблей пролетает мимо вашей головы и бьет кого-то другого.
Теория Эллиотта - правило, которое гласит, что после пяти сильных ударов граблями следуют три удара послабее.
Фибоначчи - добрый ангел, измеритель траектории полета граблей. Дивергенция - удар по затылку граблями, отскочившими от чужой головы.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне Земли.
Стоп-лосс - шапка-ушанка, частично смягчающая удары граблей.
Кризис - ситуация, когда вы получаете удары граблями, даже не наступая на них.
Тренд - серия повторяющихся ударов одними и теми же граблями.
Канал - коридор, заваленный граблями так, что невозможно промахнуться.
Скользящая средняя - змея, ползающая между граблями и больно жалящая, если на нее наступить.
Параболик - лекарство от слишком сильных ударов граблей: трейдерский анаболик. Двойная вершина - видение у трейдеров, возникающее после сильного удара граблями по голове.
Тройная вершина - то же самое, но возникающее у трейдеров в очках.
Двойное дно - потеря от ударов граблями не только своих денег, но и взятого накануне в банке кредита.


Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
Брокер (ехидно):
- Ну, хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз?
Ответ аналитика:
- Нужна четкая определенность на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не подымимся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.


Объявление на форуме: "Приму в дар акции ВТБ. Вы много не потеряете,а мне приятно."


Разговор двух трейдеро:
Первый:-ВТБ ,кажеться ,нашел дно.
Второй:-ВТБ бездонен.


Разговор в начале марта 2008 года, двух трейдеров:
Первый трейдер, с надеждой в голосе- Скажите, а Сбер по 115 руб. будет?
Второй трейдер, серьёзной интонацией –ГП по 400 руб ,ВТБ по 12 коп. ….хм, до завтра потерпите? Санитары на вызовах…


....Мы меняем нашу рекомендацию "охлаждать" до "немедленно выпить" среднесрочно.



В разделе вакансии ,очень солидной брокерской конторы: "Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно..."


Урок в школе, тема урока Игровые задачи на развитие логики
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ерунда произойдет, а потом водка дорожает


почему нормального трейдера так болтает по рынку с неинтересным для потомков результатом? все просто. мозг просит профиту, душа романтики, а попа приключений. суммарный вектор приложенных усилий приводит к флуктуациям в районе нуля.
Не беспокойся о том, что у тебя нет высокого чина. Беспокойся о том, достоин ли ты того, чтобы иметь высокий чин.
Конфуций
Аватара пользователя
Админ
Администратор
 
Сообщения: 596
Зарегистрирован: 25 июл 2008, 21:15
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Юмор

Новое сообщение Pavel Efimovih » 24 окт 2008, 19:03

на анекдот.ру многовато анекдотов на финансовую тему(политическую ситуации через анекдоты там выражают относительно быстро)
так что теперь видна финансовая.

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

- Здравствуйте, это Банк?
- Банк
- Можно у вас взять кредит?
- Можно
- А можно под низкий процент?
- Можно
- А можно без первоначального взноса?
- Можно
- А можно без залога?
- Можно
- А вы в порядке? Кризис же на дворе?
- Расскажите, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного
неликвида брачного рынка.

Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича,
Потанина и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации,
на помощь пришла американская экономика.

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром, ... но я не очень хотел бы это
афишировать.

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о
землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее
падение...

Что-то не рассчитали физики - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная
дыра образовалась на Уолл Стрит.



Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Я сходил к банкомату, и он попросил у меня двадцатку до понедельника.

Чем отличается банк с рейтингом "ССС" от банка с рейтином "ААА"?
Тем, что клиенты первого при банкротстве банка цедят сквозь зубы
"С-с-суки!", а вторые потрясенные кричат "А-а-а!!!".

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает,
подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так,
чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и
контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

О нашем фондовом рынке

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.
Pavel Efimovih
Пользователь
 
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 08 авг 2008, 04:31

Re: Юмор

Новое сообщение Игорь Фёдоров » 25 окт 2008, 22:08

"The public lost their money in 1929 and 1930. The smart guys lost their money in 1931 and the really, really smart guys lost their money in 1932."
Аватара пользователя
Игорь Фёдоров
Руководитель
 
Сообщения: 46
Зарегистрирован: 07 авг 2008, 21:47
Откуда: Санкт-Петербург

Пред.След.

Вернуться в Отвлечённые темы

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5

cron